A Lucia

Has sido mi conciencia y guia; me ayudaste a reconocer las mejores partes de mi mismo. Me enseñaste el verdadero significado de la riqueza y sacaste de mi el coraje para saltar a ese mar de dudas. Sos sin lugar a dudas una verdadera mujer.


Feliz Navidad y feliz año!, este es mi regalo para vos:

http://www.youtube.com/watch?v=WFtI6GElbMY

"Nunca fue fácil, pero creo en tus ojos,
es tan frágil depender de todo...
y cómo explicarte, desde el encierro
cuánto miedo da salir
a ese mar de dudas.
Ya no hay más que hacer
sos tu propia ayuda.
Ahora andá y viví...
Yo siempre amé...
tu locura.”

Broken

There was a time where there were these emotions and feelings that only led to damage, destruction, and opened the wounds from within. I was indeed....broken. But I found new light in the emptyness of darkness itself, and I was able to gain happiness from where the pain once came.

Este libro me obligo a poner a flote recuerdos que no habia rememorado en años. Los primeros meses de mi hermano. Todavia me acuerdo el dia en que dió sus primeros pasos. La manera como se reia agarrandose los pies con esos brazos regordetes y esa sonrisa de niño feliz. Quien hubiera pensado que bajo esa mirada perfecta de bebe de menos de 1 año se escondia una enfermedad tan mortífera y desagradable. MALDITA ENFERMEDAD!.











A veces llego a pensar que hubiera sido mejor que nunca naciera, y todos nos ahorrabamos la pena. Este pensamiento se desvanece al mismo momento de que doy cuenta del horror de la misma idea. No se por que pienso esto, pero siempre me asusta. El dolor es tanto a veces que supongo que trato de escapar de él.

Leí una vez en algún sitio que lo único seguro acerca del futuro es que no puede predecirse, o algo parecido. Quizá no se trate del destino. Lo que deba ser, será.

No digas nada, no preguntes nada. Cuando tengas que hablar quedate mudo, que el silencio sin fin será tu escudo y al mismo tiempo...tu perfecta espada...

Cada vez que huelo el aroma de tu pelo, especialmente cuando hace mucho tiempo que no te veo, siento como si volviera a verte despues de muchos años, y que al instante me recuerda buenos momentos.

Me gustaría tener un clon que vaya a trabajar por mi, mientras yo me quedo en casa estudiando. Eso si...la nena no me la toca o lo mato!.

Confieso que odio a las mujeres creídas, a las mujeres que creen que pueden permitirse un cierto tráfico de coquetería sin llegar a la infidelidad y aun así conservar su inocencia, odio a la gente falsa, la política, en especial todos aquellos políticos que te cuentan mentiras que después se descubren. No me gusta lo que pasan por la televisión salvo algunas noticias. Odio a las viejas de más de 50 que tienen poca cultura, no sé porque, pero las odio. Odio a las personas prepotentes y cerradas de mente, a los pungas que lo único que quieren es chorearte. Odio a Rial, odio Canosa y toda su basura mediática.

Procrastinación

Me di cuenta de que sufro de procrastinación. Menuda palabra no?.

Ya lo dice el refrán: "No procrastines para mañana lo que puedas hacer hoy"

Todos usamos máscaras. Las usamos por amor, por el deseo de mantenernos cerca de los seres queridos. Para salvarlos de las intrincadas complicaciones de nuestra ansiosa psique, intercambiamos honestidad por compañía, y en el proceso nunca llegamos a conocer realmente los corazones de los mas cercanos a nosotros.

I can be such an asshole sometimes...

Hace unos dias, cerca de la casa de mi novia, tuve que ir a sacar plata a un banco. En el camino de vuelta, vi que algunas personas entraban a una iglesia, y pude ver de manera parcial el interior cuando abrieron la puerta para entrar. Me Habré quedado parado ahi unos 2 o 3 minutos con mi indecision, hasta que finalmente entré.
Era una iglesia bastante grande, un clima bastante agradable, habia muchas personas de rodillas murmurando y rezando. Tantas velas encendidas que mezcladas con la luz artificial amarilla parecia que iluminaban todo el el lugar por si solas. Estuve parado al final del pasillo otros 3 minutos en los que estuve a punto de ceder, pero me di cuenta que no quiero ser como todas esas personas arrodilladas frente a mi, que este mundo es una mierda y que tenga o no mi fe, va a seguir siendo la misma mierda con todos revolcados en ella. Si Dios realmente es el Alfa y el Omega, el principio y el fin, el primero y el postrero entonces nada de lo que yo diga o haga va a hacer que las cosas cambien.
Salí por la misma puerta que entré y con las mismas creencias...

mis lagrimas caen otra vez
se les antoja salir rodando por mis mejillas
¿que tal si son de cristal?
no debo correr el riesgo de romperlas
Lo lamento mucho , no fue mi intención lastimarte...se que lo hice

"The body is but a vessel for the soul, a puppet which bends to the soul's tyranny. And so, the body is not eternal, for it must feed on the flesh of others, lest it return to the dust from whence it came. Therefore must the soul deceive, despise and murder men."

A. J. Durai

Recuerdos de mi abuelo

Ayer fue el cumpleaños de mi abuelo. Hoy estaría cumpliendo ya 78 años. He pensado en escribir sobre él y también su relación como cabeza de la familia, amante y defensor de esta institución. Voy a empezar por describir algunos detalles que recuerdo de mi niñez y otros datos que he recolectado a lo largo de la vida.

Recuerdo a mi abuelo como un hombre alto, medio pelado, con una nariz característica y muy limpio. Tenía ese típico olor a abuelo de la que estoy seguro muchos recuerdan y un sentido de la honradez y justicia que lo caracterizaba.

Los primeros dos años de mi vida los viví en la casa de mis abuelos, razón por la cual siento un gran apego aún a ese lugar hasta el día de hoy y que en reiteradas oportunidades tengo la necesidad de visitar cada vez que tengo problemas personales. Hay ciertos objetos de mi niñez que me lo recuerdan, como por ejemplo, un bolso color café que traía cuando volvía de trabajar, yo corría hasta la entrada de la casa para recibirlo con un abrazo y me regalaba un alfajor. Me acuerdo de la cajita amarilla llena de pastillas de la que se quejaba siempre, pero que como un ritual, abría con increíble puntualidad para cada pastilla. Sus anteojos, grandes, toscos y viejos. El tablero de ajedrez con el que jugamos una vez. El whisky que me convido una vez en el jardín de la casa. El reloj a cuerda alemán de plata de su propio abuelo que me regaló antes de morir, que todavía funciona hasta el día de hoy y conservo como único memento.

Me hacía muy feliz verlo cada vez que iba de visita con mis padres y siempre que nos reuníamos se sentaba en la cabecera de la mesa. Era él quien siempre nos reunía segundos antes de cada año nuevo para contar de diez hasta cero.
Una de las cosas que más disfruto rememorar es como le decía a mi abuela “te amo”, como la tomaba de las manos y le daba un beso. Actos como esos son los que tocan a una persona de una forma increíble y se graban con fuego para luego tomarlo como el ejemplo perfecto de lo que significa el amor verdadero.

Hoy en día nos sentimos algo perdidos sin él. Sin duda fue un gran golpe para todos nosotros haberlo perdido tan pronto.

Te quiero y te extraño mucho abuelo.

Misógino

Supongo que si no fuera por Lucía hubiera terminado por odiar a las mujeres más de lo que las odio ahora. Si, quizá sea un misógino. Explicar por que es que me sentía de esa forma podría llevarme horas. No es lo mismo ser misógino que machista. Yo odio a la mujer no como ser, sino como patrón de conducta social común entre un grupo de seres del mismo sexo. Sin embargo las respeto, pero no apruebo prácticamente ninguno de sus raciocinios. Su concepción de la realidad se me tercia torpe y estúpida. Evidentemente no en todos los casos (ya que eso si que sería estúpido), pero si en el común denominadior.

Mientras te veo pienso...

Estamos conversando y te escucho, mi vista se distrae a menudo en la hermosa forma de tus labios sin que te des cuenta, me deleita el movimiento de tu boca y cuando una sonrisa se dibuja en tus labios y siento que iluminas el espacio entre nosotros. Me gusta pensar como seria que fueras mia y te contemplo con la mirada mientras te entretenes hablando con otra persona del grupo.
Te distraes un momento tomando tu bebida y contemplo tu hermoso pelo color cafe, el perfil de tu cara, tus hombros desnudos y tu figura en ese vestido que te queda tan bien; todo se enmarca y combina con la belleza del lugar.
Mis ojos observan tus manos y por dentro tiemblo porque quisiera extender las mías y unirlas fuertemente y con ternura. Uno los pensamientos de esas fracciones de segundo y tan solo imagino el final que quisiera para el almuerzo, tomárte de la mano e irnos de ese lugar tomandote de la mano camino a la playa.
Pero no puedo...no digo nada...y salimos de ese lugar, otra vez, como amigos. Enterrando mis verdaderos sentimientos con todo mi ser porque soy un cobarde.

Para ella era lo mismo ser su angel, a pasar a ser solamente un personaje desechable...nunca aborrecí tanto la forma de pensar de una persona.

Esto es algo es algo que nunca le conté a nadie. Nunca voy a poder olvidar la expresión en la cara de mi abuelo el día que lo encontré muerto en su cama con mi abuela llorando a su lado. Quizá este haya sido el punto de partida de mi temor o quizá lo intensificó lo suficiente para que me diera cuenta...

Esta mañana un hombre de unos 40 años más o menos se subió al colectivo en el que viajaba rumbo a mi trabajo. Empezó a repartir esas tarjetas que tienen imágenes religiosas y por las quee supuestamente tenemos que ayudarle con unas monedas, que mas que otra estrategia vulgar para sacarnos plata. Al final se paró en medio del transporte y empezó a decir lo usual. Y al final agregó: "que Dios los acompañe y los mantenga a salvo camino a sus trabajos y de vuelta a sus casas". ¿A salvo? ¿De qué clase de peligros podría protegernos Dios? ¿Acaso nos protegería si otra persona fuera de sus cabales quisiera matarnos tratando de asaltarnos?...Pero claro, Dios no controla a las personas...gozan de libre albedrío y de voluntad propia, y depende solamente de nosotros si nos herimos unos a otros. Entonces pregunto: ¿Cual es el punto de esa frase? No tengo idea de porque mi cerebro maquina esta clase de cosas al escuchar frases que tengan que ver con el creador. ¿En qué momento perdí la fe? ¿realmente la perdí o es demasiado tarde?, quizá se encuentra en algún lugar guardada desde que deje mi escuela católica y antes del incidente con mi querido hermano, en aquel entonces cuando en mi infancia creía...no...Tenía la certeza de que alguien velaba por nosotros y que el mundo era color de rosa. Quizá sea yo un egoísta pero, ¿quien es Dios para decirme que tengo que creer en él si tengo que vivir con alguien que a cada minuto me recuerda su error?.

...Y si notas perdida mi mirada, entonces......entonces...

A lo mejor me gustaría acostumbrarme a tus besos, a lo mejor me gusta sufrir por alguien que lo merece, me gustaría tener la certeza de que todo podría salir bien y que me dijeras tu verdad. Dejame ser aquel que te viese llorar de vez en cuando...

Párpados rosados y pesados cuando cae la tarde, cuando la propia preocupación molesta a otros. Todo era mas sencillo cuando era un niño. Ya sé que siempre dices lo que piensas. Por eso siempre escucharé aunque me duela. No solo quiero un cruce de caminos, si eso quisiera no estaría aquí...

Decíamos ayer, o sea que seguimos vivos, que hay gente que teme a la nada, a dejar de ser; y los hay también los que temen a la eternidad manteniéndose en su identidad. Desde que murió mi abuelo siempre le he tenido miedo a la muerte. De forma puntual no es a la muerte en si a lo que le tengo miedo, sino a que si voy a morir o no. Supongo que será porque soy joven y tengo toda una vida por delante, pero esto se debe a que de eso se trata la vida, queremos vivirla cuando somos jóvenes por que queremos experimentar todas y cada una de sus etapas por la cuales han pasado nuestro padres, abuelos y descendientes, y mi miedo es ese, el no poder experimentar todas esas etapas de mi vida. Me imagino que es porque quiero vivir la experiencia de tener un hijo y de ver cómo crece a mi lado, de tener un hogar, de llegar a anciano y de disfrutar de mis nietos o bisnietos, en fin tantas cosas que me pueden pasar y el no poder vivirlos se convierte en un temor. Puedo vislumbrar entonces que estoy muy alejado de la postura borgiana para tomarme la muerte con humor...aún le temo a la muerte.

Una tarde, un libro, un banco de plaza sin nadie a la vista. Estas son las cosas que últimamente me hacen feliz. Creo que estoy re puntualizando algunas cosas en mi vida en un buen sentido y estoy feliz por ello. Me siento... bien... un sentimiento espléndido, pero quiero más... ¿Egoísta? quizá lo sea...

There's nothing that compares to the first moments when I felt and realized that I was in love of my best friend. A feeling that stupidily tried to supress because I thought I didnt deserve it due to past errors, serving me as an excuse to try helplessly to analyse my options. Options...silly me... I was madly in love and never wanted to admit it...
I still remember the exact moment that summer night when I began to ask to myself "what is wrong with me?" only to end with one final absolute resolution... and thus grasping that crucial moment, the words slipped out of my lips... "I like her..."

Por aquello que encontre en tus ojos, por aquello que gane en la lucha. Conocer la otra mitad fue más de lo que esperaba...

El deseo de verla aparecer en alguna vereda obscura de aquellas playas la noche siguiente a la revelación. Una eterna tortura nocturna que no me dejaba concialiar el sueño...

Quisiera ser yo mismo...

Creo saber lo que quiero. He aquí algunas de las cosas que me harían feliz. No desearé otras:

Quiero una habitación propia, donde pueda trabajar. Un cuarto en el que pueda estar a gusto; cómoda, íntima y familiar. Una atmósfera llena de olor a libros y de aromas inexplicables; una gran variedad de libros, me gustaría llegar a tener el tiempo de releer algunas historias o aventurarme en las fantasias de los juegos de video una vez más.
Deseo tener la ropa de un caballero y algun maletín de cuero viejo que me acompañe a todas partes. Quiero la libertad de usar tan poca ropa como me venga en gana.
Quiero tener un hogar donde pueda ser yo mismo. Quiero escuchar la voz de mi esposa y la risa de mis hijos (no mas de 2 o sería exceso) en la planta alta, mientras yo trabajo en el piso inferior, y quiero oírlos en el piso de abajo cuando yo esté trabajando arriba. Quiero chicos que sean chicos, que tengan la oportunidad de tener la misma infancia feliz que tuve yo. Quiero escuchar el ruido de los pájaros y ver por las mañanas entre la penumbra del cuarto como se filtra el sol por la ventana mientras admiro la espalda desnuda de mi esposa dormida en la cama.
Quiero vivir en un barrio de capital que esté cerca de los teatros, de gigantescas bibliotecas y de plazas donde pueda apreciar a alguna que otra pareja bailar tango.
Quiero algunos buenos amigos que me sean tan familiares, como la vida misma, amigos con los que no necesite ser cortés y que me cuenten sus problemas; que sean capaces de citar a Cortázar o Borges y contar algunos chistes verdes; amigos que sean espiritualmente ricos y que puedan hablar de filosofía y usar palabras gruesas con la misma sinceridad; amigos que tengan aficiones claras y una opinión definida sobre la gente y las cosas; que tengan sus creencias particulares y respeten las mías.
Quiero tener buenas habilidades culinarias que sean reconocidas por mi esposa cuando vuelva cansada del trabajo.
Quiero una buena biblioteca, unas botellas llenas de whisky caro como las que tomaba mi abuelo. Quiero que mi esposa me comprenda y que pueda ser exitoso en la tarea de ayudarla a distenderse.

En fin, quiero tener la libertad de ser yo mismo...

Pero es verdad...a veces, se anhelan tanto las cosas que uno no se detiene a mirar a su alrededor para ver como transcurren en su vida, y todo podría terminar mañana.

Perdemos tanto de nuestro tiempo en organizarnos, tanto tiempo en rutinas, y tanto tiempo en retrospectiva, que la cantidad de esencia e idiosincrasia de una persona esta confinada a solamente algunas horas...

Ahora, cuando te das cuenta de que podes pensar en tu novia y hacer traducciones al mismo tiempo entonces estas al horno.

Me pase la vida imaginandote...Hacía tanto, que ya era parte de mi. Yo mismo te prefería fuera de foco e inalcanzable, por eso, cuando al fin llegaste a mi, eras invisible para mis ojos aún, a causa de mi torpeza y mi terca forma de ser. Mi corazón se volvió traidor y pudiste ver a través de mi. Sin mi camuflaje, me entregué...a vos.